北漂日记/20210818

其实没有什么远大的理想，连那些不切实际的浪漫的幻想我也觉得不实现也算了。

有几个瞬间觉得好像在工作上作出了正确的选择，但晚上一个人静静在家什么都不做的时候用理智思考又觉得现在的生活其实也没太多意义。

看到有些人在自己的城市过舒适安逸的生活。自己也本可以那样的，但我也不知道自己现在这样究竟是在比别人多努力，还是在多折腾和消耗。

为了离开家才到更大的城市工作挣生活，可这努力的目的好像又是为了能有个家。人可真难搞，轻易得到的总不愿意珍惜。

以前在老家觉得那里什么都没有。后来到了大城市才发现就算有了又和自己有什么关系呢？我就是个蛋糕和电影都觉得太贵难以负担的人。不管到哪里都能过成两点一线的孤独生活，这座城市的精彩和繁华我其实没有参与到任何一点。可能是我自己把生活过成这样，但我好像不知道怎么才能过成别的样子。

我依旧没有找到能改变我的外力。但我现在确信我需要那股力量。

还是有很多很多担心。关于健康，关于未来所有。我时常觉得如果眼下的问题能少一个，我就能舒心很多。但事实上各种各样的烦恼总是接踵而至，人随着年纪增长需要注意和在意的健康问题和社会问题总是越来越多，根本没有完全“停下来”或者“平静到毫无波澜”的生活。人就像个永动机，即使工作也不太累，依旧觉得自己的时间少得可怜。生活成本太高，购物欲和工资不成正比，但有时候又觉得其实根本没有购物的必要。可能我孤独惯了，总是习惯性把该省略的都省略，把生活调到最低耗的模式。

但低耗的同时还是焦虑。就是那种明明跑得上气不接下气直想停下来，但才走了几步，旁边也没人但还是想逼着自己再跑的那种焦虑。说得好听叫努力成了习惯，但我自己知道因为我生活中没有支撑我的东西，所以我只能多鞭策自己，告诉自己别人在享受生活的同时我并没有虚度光阴。但我还是说服自己停一停了。至于停滞的这段时间我在做什么，我只是在发呆。

我还是没有找到对生活的笃定，没有我活在这个世界上“我就是我”的那种自信。我可能永远不会有了。人要改变生活，还是要从改变自己开始。我说了，就凭我自己，我改变不了了。

如果关于我不知道会坚持多久的事业要有个愿望的吧，我希望有一天我也能有一间自己的办公室，带窗的那种。

吸气。呼气。活着便好。