北漂日记/20210827

后来，身体里的不安和敏感都没有减少，但撇开那些无法消除的担心，生活好像有余力去爱别人了，却连一个可以单方面付出的对象都没有。

我可能只是想在爱别人的过程中治愈自己。

以前觉得被爱好难，后来发现爱人更甚。

工作七周了，来北京也一个月了。读书的时候觉得学期进行到第七周的时候就完全手忙脚乱的，可是工作了七周虽然没有安定却有种“无感生活”的感觉。

心态在无形中改变很多。忘记学习的感觉，却仍然无法安心地去挥霍当下所有的时间。不变的是孤独，和不管走到哪里，不论遇到什么样的人，都被一眼看穿的自我封闭，那份无趣和与之相对应的自强和自我保护。

我还是一遇到人就容易走心。哪怕我可能给别人难以接近的感觉，我也总是对让我开心过那么一下下的人心怀感激。他们可能根本不认识我，不在意我，也不记得和我说过什么，我也不想让自己那么善感，可我仍然需要把一些精神寄托在这种莫须有的交际上。一个人久了，每一张过客的脸都能刻在心里。

我开始分不清过去让我不开心的事情是否真的不好。也难以分辨当下好像还可以的生活是不是真的对我好，以及我到底有没有在这一天天麻木好过的生活里自我治愈。

前两天从公司去卫生间的路上，一个人深呼吸了一下。当下的工作因为很多东西不熟悉，所以做不好也很容易犯错。没有人说我，可我对自己不够满意。我突然想起我刚去澳洲读书的时候，上课连英语都听不懂，也没有讲得来的朋友，每一天都很难。有一天早上一个人从宿舍后门走出来，恰好碰到宿舍的主管。她是个头发全白，留着齐刘海，永远眼里有笑意的人。她问我怎么样，我已经不记得我说了什么了，只记得我们一边走，她一边在跟我说没关系，她说话慢慢的，跟我说了好多遍It takes time。我永远不会忘记她跟我说这句话的语调。我那时一下眼泪就有点崩不住了，于是我特意走得比她前面一点点，这样她就看不见我的眼睛。我其实很久没想起这件事了，而此刻我回想这件事竟又热泪盈眶。我安慰自己我会在时间中找到答案，可在心里我还是在反驳时间也会给我带来更多的挑战。

那天我上班的时候想到这件事，还有一些类似的事情，就在想，我从来没有想过以前在澳洲那么痛苦的经历竟然反而能在日后相对轻松的生活里治愈我。我竟然会被那些回忆安慰到。

我有时候觉得那么难的时间我都熬过来了，以后的事情难道每一件都那么难吗。有时候又觉得有些人或许觉得我还不错，可是我希望有人能看到我的这些经历。如果能重新来过，我仍然想过快乐的生活，想做个活泼的人，哪怕一点点出息都没有。艰难的生活过惯了，所以没有人确定地跟我说你现在的生活变好了，我就每有那么一点快乐都自动响起警报，把自己拉回现实——我总觉得眼前这些都是泡沫，就像虚高的股票价格，可能一天之内就能跌回原点。比我一直持续的痛苦，我对于突然摔下来那种痛有同样的恐惧。

我不知道。

我什么都不知道。

我甚至不知道自己的状态。

自制力也越来越差了，意志力更是。不想再一一叙说近期种种惨事，因为我知道我命如此，就是算上这些惨，最近的生活也已经对我很好了。我应当用力珍惜。

可我还是害怕。

不知道再过一个月又会如何。