周记/2023-3

感受奇怪的一周又过去了。

周一下班的时候就觉得心情很好，仿佛是周五。上完三天班后，请了两天年假，提前回家过年。其实说提前回家“过年”就是个借口，因为提前回家也没在过年，也没有因为过年而怀着期待的心情回家。

工作到年前一共进行了两周半，也算安然度过。但脑袋上越来越多的白头发和昨天除夕夜关于公司的梦提醒我生活并没有改变。我时常想，现在的工作和工作带给我的生活于我而言究竟对不对。我知道可能不对，但现在回家是绝对不对的，所以无论如何都要先继续工作，至少可以养活自己，算是家庭末日时的一点底气。积劳成疾和积郁成疾之间，还是前者好些。

我大概这辈子都没法学会大方地在公众面前说话，没法适应任何需要说吉利话的场合（比如过年、聚餐、婚礼等等），于是无法应对这些场合的焦虑从生活一直渗到梦里，担忧即将降临在自己身上的竞争和未知。

昨天有一下觉得年纪变大是不是终得学会这一切啊？！所以不学会的人最后都怎么样了呢？是像我这样不适且劣势地年复一年存在着，还是早早优胜劣汰离开了呢？有时候觉得也不是很难，场面话翻来覆去也就这么几句，也不是背不出或不会念，但为什么就是说不出来呢？我不理解自己。就像十年前同学过生日，我提前一个月就想着这天，结果到了那天大家都冲上去喊xx生日快乐，我路过也没能把“生日快乐”这四个字说出口。可能有些问题就是无解，就像让自私的人体恤别人的感受一样不可能。但现在“生日快乐”这四个字我能说出口了，这十年终归也算有点进步。

今年可能是我近些年来最不抗拒过年的一次了，至少出发回家前是这样的。但回到家还是一秒回到从前。人果然不会无缘无故突然改变，但一次又一次地回家，无表情，磨时间，也就这样过来了。渐渐地，比起拒绝接受别人的好意，体面地接受好像才是更难的事。明明总是感慨文化在失传，但自己好像也没在为保留那些风俗文化而作多大努力。

和每次与家人的相处一样，越来越高频地讲起成立家庭这件事。但好像过年的时候，催婚变得天经地义，子女的感受是完全不需要被尊重的。人自然渴望遇到一个自己喜欢和欣赏的人，不排斥一起做事的人，但有时候却想，不如就永远这样一个人吧，好像这是我证明叛逆的一种最直接的方式。我为什么到头来都想着要证明给他们看呢。总之，我知道今年估计又不会遇到我愿意一起做事的人了。我是发自内心地无法敞开心扉接受别人，大概是如果不想结婚有特效药的话，我必是第一批受众的程度。没有就没有吧，反正都是妥协，能晚一年是一年。我有时候甚至想，倘若我在“不得不结婚的年纪”之前死于非命，是不是就不用再面对这个问题了。即便极度悲观的时候在慢慢变少，还是觉得人生活在这个世界上，苦难和不开心可比理想和梦想实现的快乐和饱足多多了。但也没办法。

不多说了。再最后说一句吧，讨厌调休。路上奔波，然后放假在家就很不自在，还要连上七天，真的太累了。