这周回了趟家，每天都下雨，天气虽然转暖了，但还完完全全是冬天，缩在我的小房间里的时候，不知道为什么就想他。在此前的生活里，我已经是完全不会突然想起这个人的程度，但特定的环境和天气总是会激活特定的回忆。

一个人面上波澜不惊地想了很多，才发现自己以前喜欢他原来那么多。还意识到他大概是我二十岁以后最喜欢的人了。即便没有上升到爱的程度，他应该也是二十岁以后被我称得上“喜欢”且我实实在在认识的唯一一位，这样想来，他是多么特别。

稍微翻了一些聊天记录。我一直确信一定是我喜欢他更多得多，但我现在才发现我真的拒绝了太多次他的提议。聊天记录的语音我一条都没点开，因为我好像还是听不了。我没和他说，也没和任何人说，我第一次听到他声音的时候就开始喜欢他。我好像极少直接表达我的感受，以前也不爱夸人，但因为内心的感受浓郁而强烈，所以总错觉自己已经主动到极致了。

是喜欢，也只是喜欢。如果你来的话，我还是会走近你，但如果你不来的话，我不想祝你一切都好。

又给他发了一条信息。这已经是我告诉自己绝不可以后的第好几次了。发出去之前我已经忍了好几天了，期待第二天升起的太阳能唤回我的理智，但这几天太阳都没有出现过。所以在发出去之前我就想了好几遍我想跟他说什么，想说因为回到了这个环境就突然特别想他，但真的发出去的时候还是改掉了。

这是我第一次在感情中拥有“无论如何我尽力了所以没有遗憾”的想法。我一直和别人说，现在这个年纪不会再去做任何这样的争取了，还很骄傲地和别人说，年轻的时候会主动，但以前还会在意面子，这一次好像也不在意。

但还是把很多想说的话憋回去是怕如果他现在有稳定的生活，或许会打扰他。无论如何，我不能做一个在感情里给别人带来困扰的人。我答应过自己的底线，失去再多我也会守住的。

写到这里的时候，我开始后悔了，觉得不发也罢。但如果没发，我肯定还是纠结。所以突然的释然大概也是“没有遗憾”的体现。他真的太多缺点了，和我哪都不合适，我好像总是那么瞎，改不了的。

我永远都在卑微又炙热地去喜欢和爱别人，而不会因为别人对我的付出而改变选择。可能因为我也是这样情愿地付出，所以拒绝别人的时候也从不感到内疚。

我越来越明白在我身上，喜欢和合适是无法交集的，但还是做不到任何一步的妥协。压力总是越来越大，但我绝不要和一个需要“说服自己”去接受的人在一起。今天特意再次提醒自己。

其他的事，都等周记再说吧，或者就烂在心里好了。