周记/2023-4
已经完全不记得周一的时候我在做什么和想什么了。写日记的习惯已经戒掉大半年了，我还是说不出究竟是不是利大于弊。繁忙的生活中不用再挖出时间去做写日记这件事，敏感的思绪不再被反复复习，但与此同时，快节奏生活带来的浮躁心态和记忆力下降让发生过的事情全都留在了时间里。也不知道具体从哪个时刻起，我从人群里记得最多事情的人变成了别人讲起一件事情表示完全没有印象的人。
我又想讲关于我怀疑自己神经受损或者有其他什么大病的事情了，所以我决定不再继续这个话题。反正周记还是先努力写着吧，在连续七个工作日的第二个工作日晚上十点半打开博客就足以显示我准备坚持这件事的决心。
这周的前五天是在家度过的。说是在家，其实没有任何一天完完全全呆在家里，因为任何时候只要回家，就不会有留给我自己的安静时间。关于这个话题的细节，不展开。关于催婚的话题，上周提过了（可真是万分委婉），也先不展开。
在家的时候人对生活的悲观会被放大。我每次都是想用一种非常积极正面和孝顺的形象出现在家里的，但从无成功的经历。如果说学习是苦和绝望，工作是累和透不过气，那在家里的感受就是不苦不累的慢性消磨。这不是一个只要承认自己不行就可以放弃的场合，也不是一个因为自己觉得无法坚持就可以退出的地方。大概是在两三年前，也可能稍稍更久一些，我接受了这一切不会改变的客观事实。从去年开始，我在内心明确了我不会再为家庭的整体关系作出努力。听起来非常冷血，但我安慰自己，如果不这样想我提前抑郁而亡，或许才是更让人难以接受的结果。
所以愈加地每天都在出门，下雨也出，极寒也出，疲惫也出。我翻了去年、前年、几年前自己发过的动态，果然每一年都感受相同，自己竟还能坚持至今，想来也觉得是奇迹。昨天（周六）是节后上班的第一天，上下班我走在路上和地铁站的时候，脑子里尽是春节期间在家发生过的事和听到过的话。不知道为什么，同时出现在我脑子里的，是我过去很多年从未停歇过的对自由的向往和那种不惜损耗自己为代价的付出和争取，回过头想，我还是有争取到一些的。于是我又觉得，无论如何现在都不该是回去的时候，在我的信心多到足够支持我去面对家人之前，我都不该完全回到他们身边。类似的话上周的周记里已经提过了，劳和郁都会致病或者致死，问题追根溯源就是二选一。
这应该是那么多年我唯一一次没有用春节、初二、初三这样的农历时间去计算节日里的日子。我还是和平时一样，不带温度地数着周一、周二，知道周五回上海，周六又上班。年味在我们城市或者说我们家已经一点点都不剩了，尤其是去年下半年我调回上海工作以后，所有的家人比过去十年的任何时候更频繁和便利地见面，而春节不过是另一次罢了。这几天假期对于如此看重春节且幅员如此广阔的国家来说真的太短了，而平日又如此匆匆，怎么能要求春节花很多力气去创造节日的感觉呢？
放假和生病的时候我就能感受到工作的压力是深入我的身体的。说“工作的压力”其实不贴切，应该说是我在工作中无端的内耗带给我身体和精神的损伤。但不可否认，工作以后，由我自身自发的对整个生命的绝望是在减少的。同样地，来源于我自身的失眠或者以泪洗面也都是在显著减少的。我能感受到身体状况在工作后每况愈下，但从这个角度来讲，我对现在的工作充满感激，因为没有比活着却总盼望死去更痛苦的事情。而我前两段所说的话题显然不满足“由我自身自发的”这个前提。
每次自己在生活中花尽所有力气克服了某个困难之后，内心都会生出一点点坚定。但无论这种坚定和自信我花了多么长的时间去建筑，又怎样小心翼翼地保护，只要在家稍微多几天，就会全部被瓦解。这还不是泡沫散去的那种消失不见了，更像是核弹落在都市里，连重建之前都要花很多力气清理废墟一样，对我来说这种自愈是相当缓慢、痛苦且需要勇气的。
我非常清晰地感受到自己身体里的信念和力量在逐年减少。比起从前我愿意竭尽全力争取自己想要的东西，现在的我更多的是在说服自己不要也罢。我知道大部分人生活的真谛终究是回归日常的，是向着安稳的，我也没有要跳脱“大部分”的志向，我一面很释然自己终于变得舍得放下了，一面其实还是喜欢以前的自己。因为我非常清楚我现在的眼前的平静不是与生活和自己和解的结果，是我为了继续生活被迫作出的选择，所以我不知道下一步该怎么走，不知道上一段说的这种自我重建，我还有信仰去重复多少次。
总之放假的几天做了很多关于人生的思考，是彷徨着想到哪里是哪里的那种，不带理智和分析的，碎片式的，但也确实是在思考。我时而觉得怎么走都是死路，时而又觉得其实都挺好。然后又觉得自己可能就要病入膏肓了，那就怎么都不好，然后又想去和家人打预防针了，但一定要忍住。如果有一天我真的比平均寿命短很多就离开了，希望我是不带有任何歉意的。
如果我这辈子真的有一天成为长辈的话，我一定要持续提醒自己在几十年后多读年轻时候的日记。我要竭尽全力去理解他们，而不是因为小孩会变成大人，而大人不会再变成小孩，就和他们说以后你会理解我都是对的。就算以后我真的发现年轻时候想的都是不对的，我也不会要求他们理解我。因为人的痛苦的感受永远是真实的，是应该高于“对错”去对待的。
昨天开工第一天，公司有些庆典活动。我再一次感受到自己失去了感受快乐和热闹的能力，就像看《满江红》的时候听到全场的笑声才知道原来这里该笑一样。如果我不用大脑去判断我该做什么，我的情绪就不会指使我去做。类似这样感到“我心已死”的瞬间非常多，我原以为这几年已经好一些了，但其实并没有。但我还是愿意相信已经好很多了，一定是因为我刚从家里出来，情绪还有惯性，所以这种麻木和格格不入才特别大。
清醒的人最荒唐。
是我。是十七八岁的时候把自己救起来之后就无法离开清醒的我。
还是说些开心的事情吧。
春节一周大概看了一百页书。说起来也不多，但去年一整年一本都没读，我现在至少在努力改变了。回上海以后三个晚上两天都浅浅拉伸了一下，虽然也是一点点时间，但我也努力在改变了。一定要抓紧一个人的时间，连打扫卫生都感到平静和满足。以后回家会更频繁，可能还要成家，很可能一起的人自己也不喜欢，也不可能天天在家流泪，所以留给我的时间真的很少很少了。
春节见了几个想见的人，也是几个在一起的时候不用顾虑太多言行的人。每一年，我都对继续陪伴在我身边的人充满感激，我不知道怎么表达，只是一次又一次地叫她们出来见面，一起创造一些简单又难忘的快乐回忆。我觉得只要在一起的时候能开心，就都能是对方生活中“有益”的存在。
喜欢了很久的东西也买了。因为看了很久了拿到手的时候其实不会特别开心，但是以后每一次看到的时候都会持续开心。人总是能得到些自己想要的东西的，或多或少，所以也当珍惜和感激。
今天晚上是澳网男单决赛。德约科维奇赢得比赛之后哭了好久，我还是第一次见他哭成这样。他第十次抱着诺曼布鲁克斯挑战杯的获奖感言非常的长，讲到他和西西帕斯（今天的亚军）都是来自相对较小且没什么网球传统的国家那段的时候，我竟热泪盈眶，可能是因为触及了我的共感。在小城市和大城市长大的人性格里总是有些不同的。客观来讲，生在更小或者更落后的地方的人在竞争中是占据劣势的，但是结果也未必，因为你会遇到更多的困难，你习惯了克服更多的困难，所以如果坚持下去的话，有一天过往的经历都会合起力来推你一把。其实总体来讲，我是不喜欢他的（虽然还是折服于他的能力），但我今天的感动是非常真实的。怎么说呢，在全世界没有人站在我身边的时候，终究还是竞技体育给了我一些力量。
就先这样吧，又快半夜了。明天仍是早起上班日。